-MsAwesome：哪有人生是不折腾的。

【人生固有迷人之处，亦有不迷人之处。道道是风景，道道亦是考验。】

24岁的人生，应该有所觉悟了吧？（容我豪迈大笑，再来一杯82年可乐——干了！）
2018像是度过了一个很漫长的时光，起初的纠结郁闷，后来的恍然大悟；起初的唯唯诺诺，后来的坦坦荡荡；起初的自卑封闭，后来的自信从容……其实，有无奈却也有甘愿。无奈的是人生总不断折腾着，却甘愿去承受一切一切。与其哭丧着一张脸，不如扬起嘴角跟命运这绿茶婊……斗。

那年离职后，就誓死再也不踏入美容行业。因为美容师这份工作太让人身心俱疲，除了是体力活，还要和顾客哈拉套近乎，稍有一点点松懈（比如：我不笑，就看起来很严肃，像是一副找架打的流氓样），都会被看不爽。对于我这在陌生人面前不太爱讲话、不太喜欢跟人套近乎的孤僻性格，只想沉浸在自己的小小世界拥有着自己喜欢的事物就好，比如：化妆品。Consultant的职位完全不适合我。但是任何一件事的存在都有它值得去探索的意义！如果你还没到研精究微的程度的话。

现在，我喜欢的东西还是喜欢着。梦想完成的事情还是坚持着，甘愿承受的同时，还是有一些事物让我有点不甘服输。只是，任何事情都不能太操之过急吧！东西太多只会分散了专注力。我愿意到老了还是一个能够有梦想的老人！

已学会不患得患失。
我对于我自己，很重要。

我喃喃地对朋友说："生活，很累。"
累到压根儿没时间想那么多，没时间体验那么多。其实，这样的状态，也挺好的！虽然失去了慢下步伐、细细感受各种情感来寻找创作灵感的时间，但是工作时间为了追业绩而过得充实！起码现在我心情是豁达许多！"我是美容师。"——看着工作状态好不容易有起色，是满足的。

哪有人生是不折腾的？
那些你歇斯底里哭着丧着、认为是上天对你不公的日子，都会过去的。我想我永远不会忘记某个人对我说："他放弃了自己最后活下去的机会来让你继续活着，那……为什么你不好好爱惜自己的生命？"一语惊醒梦中人，还有什么事情是过不去的呢？

继续折腾。

-其實我是這樣的人。如何？

【越寂靜的時光，越能沉澱出最真的東西。時間，總會告訴你答案。】

總覺得這時間應該要上線寫點什麼來更新才比較舒暢，畢竟這空間已經荒廢已久，越來越不喜歡寫關於自己內心的感受或是一些……人生經驗上的感悟，尤其意識到自己其實也沒有很優秀沒有很糟糕，就還是總在追尋的過程中。比起經歷一件事就說一大堆道理一大堆感恩感觸的話，不如就那樣很安靜的……過好自己的生活，走好自己的路——磕磕碰碰又是哭又是笑，不過得假詩情畫意也不過得矯情。

這樣，豈不是更自由？

其實，我是這樣的人。

一個喜歡沉浸在自己小小世界就可以待一整天的人，不喜歡被打擾不喜歡被叫醒，喜歡文思泉湧將一篇篇文章寫寫寫寫，直到原本白白的紙佈滿密密麻麻的字，療愈。
一個遇上麻煩事都不會危機感的人，與其急躁與其暴躁與其憤怒，不如先靜下心來想辦法把事情解決。好聽的來說，冷靜；不好聽的來說，喜歡走捷徑。
因為，我很懶。
一個習慣自由愛好自由的人，不喜歡被關注更不喜歡被管住，喜歡自己想到什麼事情就一股勁兒的去做，不顧後果。我行我素。相信曾想要勸阻我的人或是從後頭拉住我的人，都被我撞得夠疼被我甩得心灰意冷了吧？呵呵。

自由。

今天店裡來了一位來自新加坡的顧客，一位……職位很高，能力也很強卻非常謙虛的顧客。一開始，我用像個傻乎乎的小女孩的語氣（事實上，我說話真的像個長不大的孩子。）我說："我最近在嘗試挑戰自己，想要瘦下來一點點，因為看見自己太胖了！"他說："很好哦！有目標，是好事。不過外表是外表，一個人最重要的還是他的內涵。"我說："原本我挺享受自己長怎麼樣就怎麼樣的人，可是最近上完了一個課程，所以就想說想要在自己24、25歲的時候，做出一些小小的改變。這不僅僅是為自己，起碼要學習照顧自己，才能讓父母放心。"他恍然大悟，點頭讚成說："好！很好！為自己而做一件事情的話，可能動力還沒有這麼大。但現在是為父母，就是百事以孝為先。"我心想，其實我也沒有很孝順，但就是不想讓父母擔心個沒完。
把話題轉回來，我跟這位顧客的對話好像從外太空聊到內子宮，有一些他說的話我也未必真正GET得到，想說可能我的人生感悟還沒這麼深、想說可能這位顧客真的太高境界了，不是我這樣的單純小仙女可以輕易領悟得到。

從我們聊到的一些人生觀或是愛情觀、家庭觀、婚姻觀……我有腦沒腦地嘗試去了解他說的每一句話，後來又好像茅塞頓開，真的領悟了一些道理。
其實，自由……也是一份責任。
當一個人還沒好好學會怎麼承擔起責任的時候，根本不可能得到所謂真正的"自由"。或許我用自己來打個比方吧！我因為不想承擔更多的財務問題，所以我不願意買車不願意買房，這看似自由……其實也是一種束縛；我因為不想為任何人而改變自己，所以我總說我一個人OK啊、我自己一個人很好啊！這看似自由……其實也是一種束縛；我因為害怕背叛害怕失望，所以我寧願把心收起來、不動心不傷心？這看似自由……其實也是一種束縛；我因為放不下自己的臉面、放不下所謂自己原本擁有的"自由"，所以我總向父親大聲說："我就不嫁，孤獨終生。怎麼著？"一副很有骨氣的樣子……其實也是一種束縛。

這下，我並不能說該怎麼做怎麼走，才能得到真正的自由。相反的，我只能說："自由，並不是我用來逃避責任的藉口。"

忽然覺得這位顧客真的非常有耐心非常謙虛，好像拯救了一隻迷路的小羔羊，哦買噶！小女唯一的回報就是把更好的服務帶給您惹！（自己都忍不住慚愧了一下。）

把自己的狀態弄得太過自由，無牽無掛，同時也變得無依無靠。我總說自己一個人很OK啊、自己一個人很好啊，因此總讓身邊的朋友就真的覺得我很OK、我很好，事實上也沒有多少不OK或是不好的，但就是讓我更領悟到的是……傷害，往往都是自己內心戲太嚴重而造成的畫面。怎麼說？

比方說，
你連自己最真實的情緒都不願意承認不願意表露，就真的讓別人覺得你無動於衷，從而做出一些更過分的事情來……想想當初是不是自己已經默許了別人這麼對待自己？是吧？對呀！然後才來自己在那裡演獨角戲，自己很委屈、很難過之類的橋段，咳咳……放心，這世界憐憫你一秒鐘，然後繼續壓倒你。（毒雞湯無誤。）
這例子，並沒有針對誰也沒有完全說我所說就是對的，只是……值得思考的是……價值觀。

最後的最後，我得到的結論就是："自由，也是一份責任。"那是一份對自己的人生所該承擔起的責任，你若嚮往的方向並不是一股腦勁兒的去闖，更多的是……當你把這責任扛在了肩上，就是一個不管富貴貧窮、成功失敗都不能說放棄就放棄的承諾。

其實我是這樣的人，這份力量督促著自己。

-MsAwesome：世界某个奇怪的角落。

【最痛的，也都在那咆哮痛苦聲中，盤旋。靜止。淡忘。痛走了，那膽怯呢？】

那一年那一天，從凌晨五點鐘起床、出門來到體育廣場報到，依依不捨地跟母親道別之後，隨著國民服務的巴士來到機場。一切準備就緒之後，就這樣飛往沙巴開始兩個月半的國民服務生活。這期間，每個週末拿到手機的時候，都非常希望家人可以主動打電話來跟我聊天，然而每個週末我都只是無所事事呆在宿舍里，休息。
陌生的環境，陌生的人群。
兩個月半的時間，熟悉了那裡的環境，認識了一群朋友。幸虧當時生病發高燒感覺自己幾乎快失去意識的時候，有他們在旁邊照顧著。

這一年這一天，隔了兩個月的時間，重新回到同樣的地方卻遇見陌生的臉孔，搞不清楚狀況就只好選擇沉默不語。的確是很不得奪門而出，永遠都不想要在踏入這扇門。心底裡甚至一萬匹草泥馬狂奔而過，大罵："干你X娘喂！"

同樣的，陌生的環境，陌生的人群。

這一次只是五天的時間，我為了要生存在什麼樣的環境下而自己決定創造出什麼樣的環境出來。還記得前兩個月的那一個晚上，他說："你就告訴我們你最害怕的東西是什麼，好嗎？"當時我憋著氣痛哭了好幾分鐘，最後一邊哽咽一邊喊著："我怕我永遠自己一個人！我怕我自己沒有依靠！"當我一個人搬離開家住外面的時候，當我獨自一個人走在街上的時候，當我一個人看電影的時候，當我一個人坐在餐館里吃飯的時候，當我看見漸行漸遠的朋友時候，當我看著親人離世的時候，當我一個人……一個人……一個人……的時候，我其實很害怕很害怕，常常在這個很害怕很害怕的心情中時，身邊卻沒有人可以求助，最後只有一句話："不要怕！先解決問題再說。"每解決完一個問題，就感覺自己的靈魂被掏空了一次次。

把話說回來，為了生存在什麼樣的環境之下，就創造什麼樣的環境，那些……我以為失去了的本能，再一次回到我的心理——瘋狂、勇敢、說愛就愛、說抱就抱，為什麼要讓人生變得如此複雜、開心的、大笑的、高聲歌唱的……我以為我不會再愛，然而卻能如此自然表達愛；我以為我不再勇敢做自己，然而做自己是如此輕鬆；我以為此生只能獨自瘋狂，然而瘋狂帶來更大的效應……這，才是真正的我。

這世界很大很大，大到讓人看不見這奇怪的角落。
在這角落之中，藏著一個小女孩或是小男孩，他們曾經很快樂很快樂也很簡單很簡單，不會試圖隱藏壓抑自己的情緒……想哭就哭，想笑就笑，可是世界各種的偏見讓這小女孩小男孩慢慢變得不快樂，糾結掙扎，以為讓自己穿上盔甲戴上武裝就可以抵擋前方的攻擊……但是，勝利了又如何？失敗了，更挫折。

"Just Follow Your Heart！ Why Not？"

在這後來的後來，我用了三天時間去堅持自己的決定。或許我從來都不怕自己一個人，怕的……只是原本在身邊的人距離卻越來越遠，我問自己："What's Next？"是的，又回到了獨掌人生之舵的時刻。接下來的路不比之前容易亦不比任何時候複雜，只要清楚自己走的路。決心有多大，效應就有多大。

這奇怪的角落里，答案還沒完全清楚的浮現而出，但我會保持一份能量在為來的日子調適自己的心情以及情緒。